归于希望

文字陪伴我很多很多年了,可是翻开以前的本子大多数的它们都被阴郁暴躁浸染着,总觉得如果有一天自己离开这个世界,会希望把它们带走,而不敢把它们留给我最亲的最可爱的喜欢着的人们。所以我希望重新开辟一块地方,写一点鲜艳点的带着暖和和温度的文字,以后可以送给他们。

       
父爱有各式各样,有的如同一杯凉茶在你大汗淋漓时为你止渴;有的如同一面坚强的后盾在你受伤时,为你疗伤;有的如同黑夜里的一盏灯在你迷茫时为你指引方向……而我爸爸对我的爱却与众不同。

都说年轻的时候容易迷茫,我也总是忍不住停不脚步,怀疑过去的选择,再然后恐惧这个选择带来的不良后果。就比如转专业。一直都在计划内生活,读书考大学选择怎样的学校怎样达到理想的位置,一路都挺顺遂的,唯一的意外就是转专业。也不叫意外,因为转专业其实是计划内的,只是在最后的实现过程里偏颇的路线。我想学医,想穿上白大褂,这是从小以来的梦想,最后我选择做了一名护士,只是屈服于社会对于年龄的偏见。不是社会规则的问题,主要在自己,因为规矩是方的,而人是圆的,社会规则是不变的,人需要跟着社会规则转动,屈服,是对自我能力的不自信罢了。我后悔过,迷茫的日子更多,我觉得很幸运,我遇见一个动漫叫《海贼王》,它让我觉得,最重要的是不要遗憾,有向往的就去追求,有期待的就去努力,无论未来的道路你会遇见什么,不遗憾就好。

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威尼斯正规官网,一个人在宿舍洗衣服的时候在想,每个人都有属于自己的理想生活,对于我,可能就是田园诗意的生活。我想有座独立的房子,而不是在高楼广宇里冷漠的住在一个角落,我想给妈妈一块菜地,她一定会给我一大片的好吃的蔬菜,要有爸爸喜欢的鱼塘,有好多的鸡鸭鹅小狗猪羊,我愿意做一个勤勤恳恳的家庭主妇,我愿意洗衣做饭把家里收拾的干干净净,我还要每天早早的起床做早饭烧热水,这样妈妈就可以多睡一会,我还想养个大兔子,要好肥好肥的那种,周末的时候我要陪爸爸去钓鱼,我还要和妈妈一起研究好吃的东西,把饭菜都做的美美的,吃起来心情一定很好。我想嫁给一个温柔的人,不需要很富有不需要很有才华,就简简单单的,他负责养家,我负责把家守好,我会努力做他最坚强最温暖的后盾。理想的生活啊,真希望有一天变成现实。

       
记忆中,我的爸爸没有带我打过一次预防针,没有参加过我的家长会,没有陪我去上过一次兴趣班。而我常常看到别的爸爸带着自己的孩子在公园里玩得不亦乐乎;也看到过有的爸爸在家里仔细地辅导孩子功课;还看到别的爸爸经常带着孩子出去旅行……我甚至都怀疑他是不是我的亲爸爸!妈妈说,我的爸爸是一名生物科技研究人员,工作十分复杂艰巨,所以很少有时间能陪我。每当我看到别的小朋友有爸爸陪伴,我都羡慕极了!

对生活现在最祈求的状态是健康。完整的健康定义的那种健康,生理心理社会交际全部的健康,学医让我对生活的要求有很大的改观。很大程度上其实我挺支持“无才便是德”这句话的,不仅仅对于女人,所有人都适用,知道的东西越多,迷惘的担心的就也越多,无知并不一定是多么愚蠢的事情,无知有时候能让生活更加轻松。生病了不舒服了就去找医生呗,舒服的时候就好好生活,不要过度浪费生命就好,不是安于现状,不是不冒险不冲动,是对生活有清醒的认识,于我,生活不仅是长度上的绵延,还有宽度和深度的拓展。

       
于是,我尝试过死皮赖脸地缠着爸爸,希望他能像别的爸爸那样陪陪我,可是,爸爸像一架汽车引擎停不下来,我为此感到失望无比只好悻悻离去。

希望每一天都有期待。希望身边的人都可以健健康康。爱你们。

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直到有一天晚上,我才改变了想法。那天大概夜里两三点钟,我起床上洗手间,却发现爸爸的卧室里有一撮微微的亮光。我霎时间毛骨悚然:现在都这么晚了怎么还会亮灯呢?我该不会遇见鬼了吧!我忐忑不安,心里像怀了个兔子一般。我把头渐渐伸了过去,竟然发现爸爸还没睡,他在干什么呢?我蹑手蹑脚走近爸爸床前,看到爸爸在看一本很厚的专业技术书籍,电脑也打开着,他孜孜不倦地学习着,眼圈深深地凹陷着,白头发也多了好多。爸爸为了钻研技术,这么晚都不睡,真的太辛苦了!这时我也联想到爸爸平时经常加班,做实验,东奔西跑,考察各种农场,跟别人交流切磋……尽管这样忙碌,他只要有空,虽然这样的空闲很少,他就尽可能地陪着我,跟我讨论奥数题,给我做好吃的,带我出去增长见识。爸爸曾说他连做梦都想着如何好好发展有机农业,让我们和周围的人吃的健康、放心,他也想通过实现他的理想给我和妈妈提供更好的生活!“看来是我错怪爸爸了。”我自言自语着,霎时间热泪盈眶。

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