幼女,请您忙起来

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最近这40天应该是这两年来我最忙的一段时间,每天固定花五个小时在外面遛阿宝,每天坚持写作500字以上,每隔两天去给我爸送一次饭,有时大早上六点爬起来八点回来,有时大晚上抱着阿宝背着饭菜挤公交赶过去,双十一家里大件大宗物品的采购、安装、售后,姥爷去世家里洛阳往返,小家日常生活的打理,还有每天一个小时的keep,keep蹭着过去一周的大姨妈差点断了,还好最近又恢复正常了。

周末和一位朋友聚会,她问我对现在的婚姻是否满意,我想了想说,挺满意的。

每一天我清醒的时间是有限的,而这些事情具体到每一天又是非做不可的,又都需要大量的时间来分配,当我的每一天被这一件一件的事情塞满后,我还真有时累的话都不想说。

她笑了笑,继续问我:“你真的对自己的婚姻没有不满的地方吗?这世上哪有十全十美的婚姻呢?”

从全职一个人带阿宝那天起,我就知道这样的生活比上班紧凑多了,但是现在回头看第一年的生活还是太安逸了,今年这一年一直在呈现越来越忙的趋势,只是最近到了一个小高峰,到峰值了吗?我想还没有,如果每天早上我都能坚持早起两个小时,我会安排的更平和一些。

我坦诚地笑笑说:“我们认识这么多年了,我的婚姻状况你还不了解吗?若真想找不满意的地方,分分钟找到百八十件啊!”

我在两年这样生活对比的背后发现了一个非常微妙的点,老何我们俩的感情没有因为我们各自的忙碌出现问题,反而随着我们越忙感情在越理性越成熟,这是以前的我绝对想像不到的。老何究竟有多忙,可以参看之前的文章《当我们的老公忙成狗,嗯哼?》。

威尼斯平台官网 ,她点点头说,这倒也是。

现在我们俩像合作了多年非常有默契的一对搭档,凡事一句话一个交代都明了了。以前还因为家里的一些琐事抱怨过,现在我们都知道这些事情抱怨来抱怨去什么问题都解决不了,怎么去解决吧,碗筷没时间洗那买洗碗机吧,地没时间扫那买洗尘器提高效率吧。我们已经很久没有吵架了,吵什么呢,能够可以吵的拿出来放到台面上当个问题说个解决办法吧。大家都忙连相处的时间都不多那如果顺路我们楼下见面吃个午餐吧。想浪漫时大雪过境时我抱着阿宝赶到他公司然后我们再一起散步走回来顺道聊聊最近的感受吧。你看这样的恋爱多神奇。

很多人觉得我的婚姻挺美满,过得挺幸福,但其实按照很多姑娘的标准,我的婚姻简直算得上惨不忍睹。

我很清楚我们俩相处的模式处理问题的角度都在不一样,这样的恋爱模式很轻松很舒服,我们俩都在给各自保留了最大的独立空间互不依赖,两个人又都在成长且又不被对方阻扰。他忙时我借此有时间处理我的事情,我忙时他可以跟阿宝相处会,就像此刻是初冬的凌晨1点钟,老何带着阿宝在隔壁睡觉,我一个人做到了电脑前回到了我的世界,我有了这样一个想法,我想去实现它。

远的不说,他一个月里起码有半个月在外出差,不是谈判就是拜访,就算不出差,晚上不是应酬就是开会,周末很多时候也被安排得满满的,不是去参加庆典,就是有什么峰会,这些盛事往往都会安排在周末。

没有阿宝以前我对婚姻的看法及做法都是两个人绝对都不能太忙,要不然谁还有心思顾家里,有一个人忙就行了,那剩下的那个人就是要成全这个人的,这样的价值观哪里来的,当然是我的父辈们言传身教的。老何我们俩以前的生活模式就是这样,绝对符合以往大家对传统婚姻的看法,老何主外,我主内(注意这个内是没有自我的空心人)。

我记得最夸张的一次纪录是,在八个月里,我们仅仅一起过了两个周末。虽然我们没有异地,也没有分居,但是在一起的时间,其实和异地也差不了多少,前段时间他受伤,在家休养了大半个月,这是我们相识以来,相伴最长的一段时间。

我从一跟他恋爱,或者在我没有恋爱之前,我对自己的人生定位就是要成为那谁他老婆,那谁孩他妈。这样的我就是依附于面前的这个男人而存在的,成全任何一个他想要的角色,你要贤妻,好,满足你,良母也要,也给你,老何没准对我根本没有这些要求,只是我一心以为他需要这样的角色,然后就去做了。

如果我要找点不自在,分分钟都可以找出一大堆。比如他陪我的时间太少,比如他老是不在家,比如,他实在太忙。

但是现在的我再也回不去了,不管老何到底需要哪种女人,我就认为我这个状态才是最好的,也是我向往的,还是现在的我需要的,你看我现在说这话语气多坚定,这两年我真的成长太多了。

可是,我们在结婚前,我就知道他很忙,既然还是选择了,那么就应该预料到这样的结果,这时候若再抱怨,我只想给自己一句话:你早干吗去了?

我现在已经走到了这个状态,我才能反过来看以前那种我以为的我曾经走过的那种传统的女人成全男人、女人成全一个家的家庭模式问题有多多,也渐渐能明白婚后很多婚姻的问题根本在哪里,在哪里呢,两个字,太闲,除了老公孩子,没有自己的任何支撑。

事实上,这也是我和他某次吵架后,我自己的反思。

当我们每一天的生活只是得过且过,没有过压力,没有过目标,也不存在业绩考核,时间短时这叫小假放纵一下,一但这样消遣人生的生活超过一年,我们夫妻间再坐下来去谈论一些问题的时候,我们会变得无法沟通,我们沟通的点根本都没法存在一个平面里。因为我们夫妻间人生的大部分轨迹都在越走越远,我们始终以游历人生的态度在看生活,而这样的生活我们却不去买单,我们认为这样的人生那个男人就要负责全部,我们却从不体会面前的这个男人到底有多忙,压力有多大,因为我们根本没有办法去类比,我们压根没有经历过。我们慢慢的越来越在那些芝麻大的小事上锱铢必较,比如你怎么不记得我的生日?

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男人暗回,我忙。

记得那一次,我要他陪我去云南,他一口答应,但是每当临行时,总会有其他事突然出现,第一次我忍了,第二次我也算了,第三次我暗暗告诉自己这是最后一次,然后,我就爆发了。

忙就可以忘记啊。

他一脸抱歉地看着我,说他也不想的,可是身不由己,我不依不饶,极尽发挥女人吵架的本事。

男人反问,不行你忙到我这种程度试试。

后来,他也有点烦了,说:我又不是今天才开始忙的,我一直以来就是这么个状态,我以为你应该有心理准备。

试试我也不会连自己的生日都想不起来。

那一刻,我像泄了气的皮球,然后我和自己进行了一场对话。

于是今年我的生日真的差一点就忘记了,因为我的精力全在每天要处理的事情上,很显然我要处理的事情不包括生日这样的小事,那我都可以忘记,别人为什么不可以。

我喜欢事业有成的男人,喜欢他们格局远大,思维开阔,意气风发,可是这样的男人,注定不可能天天呆在家里陪老婆,他们的世界太大,朋友太多,能分给家庭的时间,不多。

我知道有人一定还会说肯定还是不上心,上心了怎么还会忘记。那你想通过他记得你的生日给了你生日惊喜是来证明什么呢,证明他还爱你,他心里有你,以及那问了一千遍的你到底还爱不爱我?

你要选择这样的男人,你就必须学会享受独处。当我想明白了这一点,我觉得自己的世界整个豁然开朗。

爱的话为什么情话越来越少了,为什么床单滚的次数越来越少了。

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不怕你笑话,过去的11月老何我们俩就滚了一次床单,还是凌晨四五点钟滚的,我们没有分居,我们没有问题,就是每天两个人忙的往床上一躺都像一对老狗谁都不肯爬到谁身上,那先睡一觉补充点体力吧!这样的事情以前也是绝对想像不到的,但是这就是事实,你看生活多么的实际。

很多人问我,你为什么要写书啊,为什么要成立云意轩啊,为什么要做平台啊?装逼的说法就是:我要实现自己的人生价值。不装逼的说法就是:以前我太闲了,不找点事做,日子怎么过呀?

很多人在滚床单这个事情上最后多多少少会落到这个男人为什么对我没有兴趣了,这个男人是不是在外面有人了,还是我是不是没有魅力了是不是产后越来越松了是不是没有产前好吃了blabla。

在事业上,我算是挺幸运的,这几年来虽然发展得不是很快,但也稳步上升,它不但占据了我大量的空闲时间,也给了我很大的回报,让我的思想日渐成熟,圈子也越来越大,最关键的是,它让我的婚姻进入了一个新的高度,因为自己忙了,就能够理解对方的忙碌,因为自己充实了,日子就过得开心了。

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