当我不是你女朋友时,我是谁?

文/胡小垚

长腿姐姐LSD:

“晚上去看《前任三》?”

我们似乎很容易活成一个被关系推着走的人。

“不去,有不起前任,不想看。”

小时候,被父母推着走,“你为什么不听话?”

“我请客!”

上学时,被老师推着走,“你为什么考差了?”

“走啊~”

适婚了,被来自亲朋好友有形无形的压力推着走:“你为什么还没有对象?”

为什么没前任还去看《前任三》,有人请,免费呗!

我们想成为一个好孩子、好学生、好伴侣、好父母……

当然,这只是个玩笑话。最近被朋友圈和各大公号炒得沸沸扬扬的《前任三》确实也勾起了我的兴趣,但也只限于有些许看的兴趣,完全还没达到一个人冲进电影院去看的冲动。跟约我看的已经放寒假了的开始撒欢浪的何小七老师一样,我只是好奇它到底火在哪里,值不值得去电影院小资一次。最主要的,认识这么久,还没跟何小七同学一起看过电影,拿她会员卡一个人看的次数倒是多了。

不知不觉就忘了:我到底是谁?我在这世上如何发挥出自己的创造力?

八点的场,我们七点半到电影院的时候却发生了一件哭笑不得的事情——没票了!!!这在我们待的小县城是极少发生的事,绝大多数情况都是包场的状态。上一次,还是《战狼2》上映的时候。看着满大厅等待开场的有票之人以及部分像我们一样无奈打道回府的无票者,更加激起了我们想验证的好奇心。

正文

第二天何小七同学早早去电影院买了票,下班吃饭喂狗收拾,我们终于如约如愿坐在了电影院,依旧满场。

1.

笑点很多女一女二很美画面很有质感插曲很好听很契合,恩,后面确实也赚了点眼泪,那也只是因为泪点低并不是因为共鸣和触动。

你为什么还没有对象?

像朋友戏谑我没谈过恋爱的人看不懂《大话西游》一样,我也没太理解跟《大话西游》有着相似感情线的《前任三》。

我想先给你讲一个自己的真实段子。

01

前两天我陪老爸去医院看病,需要他做一个心电图。因为做心电图的人不多,我爸就跟医生聊了起来。他突然问医生:“你看我女儿有多大?”

如果还爱,谁先低头又有什么关系?

长时间没有接触和体验到真实的、实际上充满瑕疵和磕磕绊绊的亲密关系,会让人愈发对爱情抱有一些不切实际的幻想。且,长期单身也的确会让人丧失一些处理亲密关系的能力。因为,虽然爱人是人的本能,恋爱却是一项需要练习和实践才能提高的技能——Kaufman,
2013。

可能正因为没有接触和体验过,所以不切实际的幻想确实多了些,自以为是的爱情观也执拗了些。我所认为的分手,只是因为厌了不爱了,像电影里那样因为“我以为你不会走,我想你会挽留”的缘由导致的分道扬镳确实是我所不能理解的。如果我还爱你,我指定会舍不得离开你。如果你还爱我,你指定会舍不得我走。如果我们还相爱,就不该这样分开。如果还爱,谁先低头又有什么关系。

高二的时候语文老师给我们讲过一个故事,一个大概可以叫做《爱情与尊严》的故事。说在一个下雨天,有一个绅士路过一栋小楼,听见悠扬美妙的小提琴声,抬眼望时看见阳台上站着一位穿白裙的姑娘正专注的拉琴,也许因为雨声琴声显得更动听,也许隔着雨幕姑娘显得更美丽,于是这位绅士对姑娘一见倾心。从那天开始,便每天每天的都在姑娘门口放一束玫瑰,以表倾慕之心。可姑娘没有一次打开门出来相见过。日复一日,这位绅士每天每天的坚持着,终于在第365天他把玫瑰放在门口时姑娘打开了门,绅士与姑娘相视一笑,转身离开了。

那时年少的我们是不能理解故事所传达的所谓的爱情与尊严的,现在的我,可能是有一点理解了。爱情重要,尊严也重要,当二者相撞时,势必会有一方为了成全另一方做出牺牲。完全无牺牲和退让的有么,有的吧,只不过概率很小。故事里姑娘的尊严放下的时间太晚,电影里男女主的尊严放下的时间太迟。到最后,只能为了所谓的尊严丢了珍希的爱情。在一段感情里,退让、忍耐、偶尔放弃尊严是可以有的,是相互的就好。

威尼斯平台官网,我内心独白:神马鬼?

02

医生也觉得有些纳闷,但还是回答了:“我看她有25了吧!”

你其实不知道,有前任是多了不起的事

其实我是很羡慕那些因为前任才去看《前任三》的人的,不管曾经你们因何原因分开,不可否认的是你们之间曾有过美好,有过互相心动的瞬间,有过鸡毛蒜皮的争吵,有曾经因为爱想去携手共度一生的想法。那些在校园时期的前任更是,有前任的那些年,跟前任在一起时候的你,大多都是纯粹的。那时候喜欢就是喜欢,说在一起就在一起,不夹杂年龄的困惑,没有现实的顾虑。所以即便最终因为各种各样的原因你们分开了,成为了互相的前任,对于彼此而言,这段感情都该是美好的值得铭记心间的。至少,你们还有过前任。

恋爱的机会成本随着年纪增长逐渐增高。到了社会眼中的适婚年龄,很少有人还能心无芥蒂地投入享受一段明知道“没有结果”的恋情,更不愿意为之受到束缚,错过其他有可能的人。感受到恋爱结果的不受掌控之后,年纪渐长的我们也会更加容易产生“不如把这些时间、精力投入在别的地方”的想法(Josselyn,
2017)。

你看,越长大,恋爱越难。我们再也不能肆无忌惮毫无顾忌的喜欢一个人了。尤其到了适婚的年纪,“我喜欢你”是多难说出口的一句话,真实性又有多少。给你介绍对象的人,第一给你描述的不是对方怎么样而是他们家怎么样,介绍的相亲对象刚say
hello就给你说“我没房”,每天每天的都在问你“在干嘛,吃了么,喝了么”,很多朋友对我说她对相亲已经绝望了,有趣的灵魂那么少。在这种尴尬的状态下,有过怦然心动的前任,有过触动心底的前段感情的你,有多了不起。而从校园到现在,从校服走向婚纱的你,又有多幸运。

前两天无意间在简书评论了一篇写单身生活的文章,我大概说了“不是孤独选择了我,是我选择了孤独。过完年就26岁了,至今单身。各方面压力很多,但也在努力把日子过成花”。不曾想共鸣那么多,点赞的回复我的好几十。一直以为是自己心理有毛病,太过执拗和挑剔的我,突然之间好像得到了全世界的认可,轻松感遍及全身。“过完年我就28了,至今单身”,“过完年我就30了,我过得很好”,原来,“怪胎”不是我一人。

我爸:“哈哈哈,很多人都说我女儿长得年轻呢!”

03

你以为这个对话已经够囧了,错,更囧的地方在后面。

老实说,我还蛮想谈恋爱的

我说我只想谈恋爱不想结婚,可能又要被这个年龄的“过来人”喷了。小时候总想,只谈一次恋爱只爱一个人只跟那一个人携手一生是人生一大幸。小时候也想,要是长大后谁抱个大玩偶拿盒巧克力说喜欢我,我绝对就跟对方走了。小时候多天真多简单。现在才知道,一辈子该有更多的体验,毕竟一个唯一的、万能的“对的人”并不存在。现在也才知道,所有的喜欢,要先从自身出发,只有我喜欢你时,你的玩偶巧克力于我才是欢喜的,也只有我喜欢你,我才能感受到你对我的喜欢。

虽然是适婚被相亲的年龄了,可是还想谈一场不以结婚为目的的恋爱。

那么,没有前任的我到底为什么去看《前任三》,可能是为了感受一下有前任的感觉吧。

我爸猝不及防地跟医生说:“可是她今年都30了!!!还没有对象!!!我好着急!!!医生您能给介绍一个对象吗?”

此刻我已经彻底被老爸的洪荒之力给震撼到了:这是把医院分分钟变成世纪佳缘的节奏啊!

医生大概也有点蒙圈,笑着说:“可以啊!”

于是,在医院的心电图室里,我被医生盘问了学历,收入,对未来男朋友的要求,并且留下了自己的电话号码。

我看着老爸,有些哭笑不得:大概当年他追我妈的时候,也没这么费心过吧?

其实我特别能理解老爸的心情,在他那个年代,我这个年纪还没有嫁人的姑娘,基本就是众人茶余饭后的话题,全家的“blacksheep”,还基本会被定义为“有问题”。

如果你现在还单身,我想邀请你回答一个问题:

你选择单身的原因是什么呢?

也许你会说你并不想单身,但我现在想告诉你,单身真的是一种选择。

2.

不要因为恐惧拒绝进入一段亲密关系

我在访谈中曾经做过一个统计,以下是各位小伙伴们给到我的他们单身的原因:

“看到自己周围幸福的婚姻太少,那些不幸的婚姻让自己对亲密关系也望而却步。”

“在谈恋爱之后觉得很有多限制,会被束缚。”

“喜欢我的人我不喜欢,我喜欢的通常又会压抑自己的感情。”

“之前的那段恋情还对自己有影响,觉得难以忘怀,觉得无法敞开心扉。”

“并不相信自己会遇到像前任那样适合自己的人了,或者不相信自己会奋不顾身地喜欢另一个人了。”

“习惯性地选择孤独,避免冲突。”

“非常不喜欢相亲的形式,但是除了相亲之外好像很难认识到合适的异性。”

“总觉得自己还不够好,希望自己更好一些了再谈恋爱。”

“自己的原生家庭不幸福,害怕延续父母的模式。”

“害怕自己是为了逃避寂寞而恋爱,而不是真的想恋爱。”

不知道亲爱的你有没有发现,很多时候,我们选择单身是我们自己的恐惧。

刚刚的这些原因里,我读到了很多恐惧,恐惧自己不够好,害怕重蹈父母的覆辙,担心自己不够投入,恐惧新的亲密关系重复以往的模式,害怕自己的生活被改变等等。

所以现在我想说的第一点是:

如果你真的想进入一段亲密关系,就请不要让你的恐惧阻止你去行动。

我相信你一定听过这样一句话:勇敢不是没有恐惧,而是带着恐惧行动。是的,请你带上你所有的恐惧,但仍旧去做你最想做的事情。

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