20年的暗恋,风尽无痕

在厦门站,候车厅,在动车上,写给自己,也写给你。

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你,多大了?活成什么样子了?现在,停下,和我一起,闭上眼睛,深呼吸,静下来,好好地看看自己,好吗?说好,都别哭,我懂你,因为,我看你,就像看到了我自己。

时光

此刻,你是否和我一样,眼前开始回放起了,过往的一切,历历在目,活灵活现。是否让你热泪盈眶,悲喜交加?

不可逆

一九九一,我光溜溜地来了。那时候,我很干净,无论是内在,还是外在,我一无所知,却招人喜欢。

也不可负

一九九三,我开始对这个世界有了一些简单的认知。那时候,我很笨,一加一我都不会,大多数时候,我依然惹人喜爱。 

让人流连忘返

一九九六,我已经学会了简单的表达。那时候,我很蠢,一加一我还是不会。可,我很善良。我会把我仅有的一只铅笔,折成两半,一半给你,一半给他,自己哭着回家挨打。大多数时候,他们,也都喜欢和我玩耍。

回忆是张网

一九九九,我已经上学了。那时候,我很皮,也很笨。没有拿过奖状,也没有什么特长。我个子很小,开始有人喜欢欺负我。可,我就是贪玩。有时候,和同村的小伙伴,一路打打闹闹,偶尔也哭着回家。

困住了现在和未来

二零零二,我进城了。那时候,我很乖。拿到了人生第一张奖状,兴奋了好久。当了人生第一次班委,觉得自己好威风,放学了,还依然把班委牌别在了显眼的地方。

其实

二零零五,我小学毕业了。那时候,我很软弱。至今我还是不明白,我常常被欺负,他们堵着路,不让我回家,偶尔也对我动手动脚。我经常哭着回家。

并非旧情难忘

二零零八,我初中毕业了。那时候,我很骄傲。其实,并没有什么值得骄傲的,不过就是拿过几次作文比赛的奖状,偶尔考到了年段前五十名。中考,照常网吧,理所当然,我没有考进重点高中。

而是

二零一一,我参加高考了。那时候,我很无奈。尽管,我已经很努力了。我还是落榜了。高一,我学会了抽烟,喝酒,打架,谈恋爱。入学成绩第十三名,第一年,倒数。高二,一次逃课,惹事了,我的兄弟,差点被砖头拍死,我怕了。开始想好好读书。有进步,不再倒数。高三,成了别人眼中,孤僻,高傲的人,几乎没有朋友,独来独往,也不爱说话。不过,我偶尔也考过年段前五十。可,高考的时候,依然并不理想。

曾经刻骨铭心

二零一五,我大学毕业了。那时候,我很迷茫。四年,我拿过奖学金,也拿过十几张各种各样的奖状。四年,我当过班委,也干过很多兼职。四年,兴奋,憧憬,奋斗,迷失,沉沦,斗争,挣扎,矛盾,喜悦,悲伤……该经历的,不该经历的,都经历了。大一,学习委员,泡图书馆,辩论赛,运动会,兼职,跑步,网络聊天,对附近的人充满了好奇。大二,搬到新的校区,组建新的班级,当了班长,谈了一次恋爱,也参加了一些课外活动,也拿过一些奖,却变得浮躁起来。犯了很多的错,甚至和辅导员起了冲突,迷失了自我。大三,离开了实验班,没有了任何职务,除了运动会,别的活动也很少参加了。却做起了直销,被骗了一个月的生活费。搞起了夜宵外卖,赚到了第一桶金。大四,越来越平凡,一切平平淡淡,除了有时候,迷茫,焦虑,挣扎。临近毕业的时候,开始做二手买卖,倒卖学长学姐们,懒得带走又舍不得丢掉的东西。

在心底

二零一七年,到今天为止,我毕业两年零三个月有余。去过外贸公司实习,做过互联网生鲜,卖过理财产品,经营过一家咖啡馆,发起过一家名宿众筹,搞过微商培训,整过保险,进过传销组织,还当过义工,现在是一名资源整合者,素食主义者,演讲爱好者,内务整理达人,未来,希望成为一名穷则独善其身,达则兼济天下的超级演说家,活出爱,传播爱,活他个热泪盈眶,无怨无悔。

深浅的烙印

二零二零,而立之年,那时候,我很自信,我很健康,我很快乐,我很富足,我是圆满喜悦的。我将经常性地面对一万人做演讲,成为全国知名的超级演说家。影响十万人,帮助一百万人,认识自己,了解自己,爱上自己,活出爱,持续地活在爱的关系里。

无法被抹去

二一零零,我依然健在。那时候,我走上了T台,向全世界宣告,尽管没有人可以活着离开,活出爱,却可以老去依然年轻,死去依然可爱。

怀念爱,和你

威尼斯平台官网,看到这里,你是否觉得很好笑?这家伙真把自己当神了。那就笑吧。我就是神。不管是你眼中的神经也好,我心中的神也罢。

亦是纪念自己

笑完,别忘了,再问问自己,你现在活成了什么样子?你想活必成什么样子?你真的没有选择吗?

——写给你,一个放在心底从未开启的爱

活着,注定要征服,征服自己,你就征服了全世界。愿你我,无论此刻身在何处,活成什么样子,都有一个全新的开始,重新审视自己的人生,重新定义自己的生命。也许,现在的我们,因为各种原因,虽然还无法过上理想中的生活,但是,亲爱的,我们并不是没有选择,只要我们愿意,我们就可以把生活过得更好。让我们的生命更有价值和更有意义。过去的已经过去,唯有当下是我们唯一的抉择。

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恭喜你,看完了。谢谢你,我爱你。

离别13年,在杳无音讯十几年之后能获知你的QQ,然后还能春节回家能见到你,心里已经是非常满足。虽然我们依然是擦肩而过……虽然你一切都未可知……但是我心底已经莫大满足。

这就是,这些年,关于田螺姑娘,你不知道的事。

今晚过后就要启程回郑州了,我想写些私密心情给自己,纪念我对你20年来尘封的爱恋。我已嫁人妇,你已娶人妻。写下这些文字,算是一个正式的告白和结束。这也算是青春的一场毕业典礼。无关暧昧。

参加热情测试

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合一大学公益课义工

对你的暗恋,还从小学一年级说起。现在我特别感叹那时候我怎么就思想那么早熟呢!呵呵……不过我觉得那时候应该是纯粹的崇拜吧!也算不上喜欢和暗恋。哪个小女孩儿不崇拜学霸?成绩好的小男生都会是女生眼中的偶像。所以就因为你那时候成绩好,我就一直默默崇拜,默默追赶,默默以你为目标。

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这张小学毕业照,是我们俩唯一的合影,也是唯一有你的照片。照相的时候特别想挨着你,所以,还好,我在前,你在后,也算挨在一起了。每次看着毕业照都会记起我们点点滴滴……

正祥传统文化公益课义工

那时候的我很自卑,很内向,从来不敢和男生说话。就是喜欢每天看你在学校后面打乒乓,在操场上豪放地滚铁环……总之,有你身影的地方一定有我注视的目光。有种感觉说不清。

创业比赛获奖接受采访

记得三年级我第一次上台领奖状,我那时候就想,我终于可以和你一起上讲台领奖状了,你是不是也能更加肯定我呢?从那以后,我努力的学习,不为辜负外婆和妈妈,更想得到有一天你的关注。

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可是,期待你对我的关注,一直到今天,我也在期许,只是我们似乎都距离那么远……现在的我已经足可以自信的和任何男生谈笑自若,唯独面对你,还是不自觉的逃避和不自信。今年回家我们偶遇两次,其实完全可以探出车窗叫你一声:“嗨,你好吗?”……最终,还是没有勇气。……难道这是未解开的心魔?

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记忆最深的是初中三年。

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我们分班级了。你在二班我在四班。每天最期望的就是早操和课间操的30分钟,因为就这两个时间,我可以远远望见你的背影。这样,我每天就很踏实。

樊登读书会合影

最深刻的一次相遇,是初一晚自习课间休息,我们俩在拐角处就那么不期而遇。你飞速地往这边奔跑,我也恰好这时候转角,就那么差一点撞上了。……我幻想过很多次,如果我们真的撞上去了多好,哪怕把我撞晕过去,这样是不是我们会有更多故事了?……但是,老天已经注定,我们,只能擦肩而过。

关于热爱的分享

记得初中分宿舍,我恰好和你们班的刘燕住在同一间宿舍,感情也很好,也不知道她怎么就知道我喜欢你了,可是我一直死口不承认。那个时候,要是说喜欢谁,多难为情、多么尴尬!况且外婆一直说要我好好读书的……有一次,刘燕硬塞给我一张纸条,说是你写了信托她给我的,我当时慌乱极了!你怎么可能给我写信!刘燕一定是骗我的。所以我吓得连纸条都没打开,就直接扔厕所里面了……

我和自己❤️爱的合影

现在想我怎么就不打开看看呢?万一真是你写的呢?或者即使不是,我也可以看看内容啊!可是那时候真的好害怕……我想问?你真的写过纸条给我吗?…不过,估计你也不记得了

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